Chistes Cortos
¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia?
- ¡Ni lo sé ni me importa!
¿Cómo se llama este pájaro?
- Lo ignoro
- Ay! Que loignorito más bonito!
¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.
¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova?
-Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.
¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés?
- En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ?
- La silla de ruedas.
¿Cuánto mide la milla?
- No sé, seguro que más que la tuya.
¿Cuántos lados tiene un circulo?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén?
-Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
¿Por qué los italianos no se duchan?
-Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol?
-Una nevera.
¿Qué es un oso polar?
-Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
¿Que sucede cuando n tiende a infinito?
- Que infinito se seca.
¿Sabéis cual es el grupo musical más oscuro?
- Estato's Quo
¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física?
- San Gimnasio de Loyola.
¿Sabéis quien es la patrona de los informáticos?
- Santa Tecla
¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo?
- Microsoft Windows
Como se dice en zulu... Ataud: tumba, Cementerio: tumba-tumba, Avión: jumbo, Baile: bamba, Casino: timba, Gordo: oblongo, Juguete: komba, No: m'opongo, Lotería: bingo, Rebaja: ganga, Traje de baño: tanga, Zapatilla: bamba. Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus
Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona
-Lalo, la lona, dice uno.
-Ay! Pepe, pepona, le responde el otro
Dos taxistas:
-Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul?
-Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.
El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe:
-¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas?
-No, la verdad es que no, pero eso sí, sé de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino
En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
-¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
-¡Manolo! No vengas, que no sirve.
En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
En una papelería:
- Me da una caja de rotring?
- Con compás? - Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?
En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos.
Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
-De que consumismo habla??? No hay un duro!!!
-Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
Esto era un hombre que dijo:
¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!.
Perdone, no se la había cobrado.
Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice:
-Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista contesta:
-Perdón, no quería ofender...
-Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.
Hola, buenas. Quería comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferretería !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
- Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.
Riiiinnnng.
-Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua ?
-No, pero como si lo fuesierase
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mi también.
- Joer, ya empezamos a llenarla!
Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron.
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.
Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...
Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
Mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico
Pintadas en la maquina de vender condones:
"Para devolución de su dinero, inserte el bebe en esta ranura"
Porque los italianos se dejan bigote?
-Para parecerse a sus madres
Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si? ¿Y que paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor
Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros
Ring, ring
-¿Hola?
-Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?
-No, esto es el once-once-once
Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón:
-¡arriba las manos!
El señor obedece y el ladrón dice: ¡ahora las pelas!
-¡si hombre!, las patatas las pelas tú
Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se llama la película? Kramer contra Kramer
Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película? Rango 3
Te cambio tu caballo por mi rifle.
-Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
-Y yo este rifle desde que era revolver
¿Sabías que adivino el futuro?
-¿Desde cuando?
-Desde el jueves que viene
- ¡Ni lo sé ni me importa!
¿Cómo se llama este pájaro?
- Lo ignoro
- Ay! Que loignorito más bonito!
¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.
¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova?
-Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.
¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés?
- En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ?
- La silla de ruedas.
¿Cuánto mide la milla?
- No sé, seguro que más que la tuya.
¿Cuántos lados tiene un circulo?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén?
-Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
¿Por qué los italianos no se duchan?
-Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol?
-Una nevera.
¿Qué es un oso polar?
-Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
¿Que sucede cuando n tiende a infinito?
- Que infinito se seca.
¿Sabéis cual es el grupo musical más oscuro?
- Estato's Quo
¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física?
- San Gimnasio de Loyola.
¿Sabéis quien es la patrona de los informáticos?
- Santa Tecla
¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo?
- Microsoft Windows
Como se dice en zulu... Ataud: tumba, Cementerio: tumba-tumba, Avión: jumbo, Baile: bamba, Casino: timba, Gordo: oblongo, Juguete: komba, No: m'opongo, Lotería: bingo, Rebaja: ganga, Traje de baño: tanga, Zapatilla: bamba. Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus
Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona
-Lalo, la lona, dice uno.
-Ay! Pepe, pepona, le responde el otro
Dos taxistas:
-Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul?
-Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.
El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe:
-¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas?
-No, la verdad es que no, pero eso sí, sé de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino
En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
-¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
-¡Manolo! No vengas, que no sirve.
En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
En una papelería:
- Me da una caja de rotring?
- Con compás? - Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?
En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos.
Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
-De que consumismo habla??? No hay un duro!!!
-Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
Esto era un hombre que dijo:
¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!.
Perdone, no se la había cobrado.
Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice:
-Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista contesta:
-Perdón, no quería ofender...
-Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.
Hola, buenas. Quería comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferretería !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
- Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.
Riiiinnnng.
-Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua ?
-No, pero como si lo fuesierase
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mi también.
- Joer, ya empezamos a llenarla!
Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron.
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.
Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...
Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
Mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico
Pintadas en la maquina de vender condones:
"Para devolución de su dinero, inserte el bebe en esta ranura"
Porque los italianos se dejan bigote?
-Para parecerse a sus madres
Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si? ¿Y que paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor
Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros
Ring, ring
-¿Hola?
-Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?
-No, esto es el once-once-once
Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón:
-¡arriba las manos!
El señor obedece y el ladrón dice: ¡ahora las pelas!
-¡si hombre!, las patatas las pelas tú
Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se llama la película? Kramer contra Kramer
Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película? Rango 3
Te cambio tu caballo por mi rifle.
-Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
-Y yo este rifle desde que era revolver
¿Sabías que adivino el futuro?
-¿Desde cuando?
-Desde el jueves que viene
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